Identiteitscrisis

Het was zo makkelijk…

Heerlijk hoe we spuwend, vloekend, scheldend en slaand een kroeg in konden rennen. Het maakte niet uit hoe vol de kroeg was, hoe laat het was, wij kwamen altijd zo binnen! Tijdens de wedstrijden van de heilige driekleur waren wij het die de scheidsrechter uitmaakte voor zoon van een vrouw met het oudste beroep en bestormden de spelersbus van de tegenstander. De reden dat Rene Froger beveiligd moest worden, kwam door ons! We wilden hem per se, ietwat gedwongen, ‘gewoon’ hallo komen zeggen.

En we hadden een reden!! Wij carnivoren zijn hufters, dat was immers wetenschappelijk bewezen!

Wij eten graag vlees. Wij eten heel graag vlees! Zet er een varkenskop op en we vreten het op. Rauw, rood of rosé? Wij zitten er niet mee. Dat maakte ons ook de primaten die we zijn. We wisten niet beter. We reageren primair en we zijn agressief omdat we vlees eten. Omdat we carnivoren zijn.

Met een onderzoek dat we van onderaan de stapel hadden gepakt liepen we onder de arm rond. We kregen begrip van wildvreemden, medelijden zelfs! Arme jongens dat we waren, we konden er niets aan doen. Niets!!

Het ging verder dan dat. We lieten ons leven erdoor leiden! We eten geen blanke vla, geen yoghurt. Uit onderzoek zou blijken dat deze zuivelproducten voornamelijk door rechts-extremisten werden gebruikt. We vraten chocoladevla, hopjesvla en caramelvla tot het onze oren uitkwam. Jodenkoeken en Jodenvet lieten we links liggen, je zou toch eens voor antisemiet uitgemaakt worden?! We dronken veel thee en aten vooral enorme hoeveelheden shoarma. We gingen als een speer! Onsympathiek, agressief, maar wel multicultureel! Je zou ons kunnen zien als een militante afscheidingsbeweging van Groen Links.

Tot nu! Nu is het slechts een waardeloos papiertje. Een Griekse staatsobligatie is meer waard!

Nee, het is niet de wankelende relativiteitstheorie die ons uit ons evenwicht brengt, het zijn de theorieën van onze prof. Diederik Stapel die ons in een nieuwe identiteitscrisis hebben geworpen! Zie het alsof je ’s ochtends wakker wordt en de aarde blijkt niet meer rond te zijn. Zo voelt het nu! En dit allemaal door die verrader van een rector magnificus Philip Eijlander!

We zijn onze identiteit kwijt Philip, en dat allemaal dankzij jou! Moest je nu per se je mond open trekken, was het echt nodig om Diederik te verraden? Okay, het heeft wel wat voordelen. We kunnen eindelijk onbezorgd Bronski Beat met Smalltownboy luisteren! Eindelijk, want dat vinden we eigenlijk een geniale plaat! En we kunnen onbezorgd naar een George Michael-concert gaan, sterker nog we mogen alles woord voor woord meezingen. Heerlijk!

Maar wat nu verder? Ze gaan ons straks toch niet vertellen dat de relativiteitstheorie van Einstein dus echt niet klopt, dat Willem II helemaal niet de mooiste voetbalclub van Nederland is en dat de heupen van de vrouw helemaal niet op de vormen van een cello lijken??

Straks blijken we helemaal geen gastvrij land meer te zijn, of mogen alleenstaande (minderjarige) illegalen niet meer in ons land blijven, terwijl ze het grootste gedeelte van hun leven in zeecontainers in ons kikkerlandje gewoond hebben.

Joh! Straks gaan ze nog zeggen dat er bezuinigd wordt op de meest hulpbehoevenden in onze samenleving en worden de lasten niet naar rato verdeeld. Straks tellen de meeste stemmen helemaal niet in een democratie en blijkt dit dus gewoon een sof!

We worden wakker uit een droom en we zijn beschaamd en verward, heel verward.

Bedankt Philip en maak me wakker als je gaat gaat!